Просмотр полной версии : Приколы))
большой обманный тупайзер ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Прикольный ролик [Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> везунчики
Современный фольклор.
ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"
ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!
ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.
ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".
У меня пока только одна ссылка: [Гости не могут просматривать ссылки!]<br> Но зато какая!
Посмеялся до упаду! Спасибо!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>Мне оч понравилась!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> Отфотошопьте меня
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, …, вы - ракета
Гороскопище)) :p Порадовало))
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Игра на Новый год. Тот кто придумал- или пьяный гений, или пьяный идиот.
Играет несколько человек (не меньше 4-х).
1. Несколько человек составляют из собственных тел-модулей наноробот. Необходимый минимум модулей: два манипулятора (справа и слева) и двигатель (в центре). Манипуляторы одной рукой крепко держатся за двигатель (можно людей связать друг с другом), другая у них свободна для манипулирования.
2. Двигатель задает направление и скорость движения наноробота. Если манипуляторы пьяны, а двигатель мощный - они могут просто волочиться по полу за двигателем.
3. Задача: поймать свободно движущиеся атомы и молекулы и составить новую структуру, например: составить молекулу воды из двух атомов водорода и одного - кислорода. Если молекул и атомов недостаточно - можно просто поймать и приручить молекулу. Пойманные молекулы и атомы должны слушаться нанобота.
Дополнительная информация: тело наноробота может быть усложнено: может быть манипуляторов больше, чем 2, в центре может быть не только двигатель, но и "тело" наноробота, может существовать дополнительный модуль связи. В последнем случае остальные части нанобота не должны издавать членораздельные звуки!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Ой, хочу себе такую! хоть раз в жизни почувствовать себя блондинкой;).
У нас в городе такую продавали, но быстро разобрали. Настораживает... Что все вокруг блондинки?
нет, я не блондинка, я смугленькая, но иногда хочется побыть блондинкой...
Почитала, какие законы в США существуют - не хочу в Америке жить!:D
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Потрясающе! представила, как я сижу небритая в бассейне на велосипеде, но в купальнике и с палкой в руках!
Jack_Manson
09.12.2008, 11:59
Задорнов?
Надо все это попробовать.)
Одновременно?!! Это уже и не раздвоение, а раздесятирение личности! )))
Задорнов?
Не совсем. Случайно нашла на одном из сайтов.
Надо все это попробовать.)
Не забудь меня позвать, когда сядешь на мостовой попить из ведра пива. Я, может, присоединюсь. ;)
А меня позовёте? Правда я пиво не пью. Я могу на мостовой рыбку есть!
Антикризисные рецепты:
1) - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3)- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Ответ уже есть. Перевернутый. Это ведь прикольчик.
Ну как? Грибы как закуска для пива.
Яблоко тоже закуска! (1 яблоко на целую компанию, было!) .Вывод- лишний еж.
Ну яблоко к пиву не очень :sleep:
Не знаю, пиво не пью. А к водке ничего, идет
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Кака лапа! Особенно вторая!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Я даже не поняла, что это за зверь на второй фотке! Но - милашка! :)
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Супер! Как про меня написано! А подруга недавно в маленькой сумочке, в маленьком блокнотике в бумажечке, положенной полгода назад, нашла 2 раза по 500 р, стольник и 2 десятки.
Прикольно:)
Alua я тоже так хочу где-нить что-нить найти:)
Сама хочу!!! Так кроме мусора ничего ж не находится! Зато мусора!!!!
Alua добавил 16.12.2008 в 13:41
Позднее включение: Рю, это ТВОИ стихи?!!
Жаль! Но хо-ро-шие! Все мои подруги кричали: это я , это про меня!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Alua, получила огромное удовольствие и позитивный заряд!:D
Катерина
17.12.2008, 21:52
Очень-очень классно! Спасибо!
Катерина добавил 17.12.2008 в 21:52
Не знала, в какую тему лучше выложить ссылочку. Решила сюда, но она связана с Новым Годом.
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
А я видел такую. Флешка у меня кажется была.
Катерина
17.12.2008, 22:10
Прости, что с флешкой? До меня сегодня всё очень медленно доходит. Я опять задаю тебе глупые вопросы?
Анекдот:
-Милый, я беременна!
-Б...!
-Уже второй раз!
-Меня твои Симы когда-нибудь в могилу сведут...
Jack_Manson
18.12.2008, 16:34
Бог умер.(с)Ницше
Ницше умер.(с)Бог
Бугага.(с)Смерть
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний
Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.
Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.
Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я остановился, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.
На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.
В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Косячок (грузынскый стых)
Автора не знаю, но - порадовало
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Jack_Manson
23.12.2008, 02:05
Ryu ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)-помню-помню.)))Мы на районе его вроде даже пели.)Вместе с:
Роба полосатая,*опа волосатая.
Тискал соски,умирал с тоски.
...
а дальше не помню.)
Да уж, может и хорошо, что дальше не помнишь! Джек, на форуме дети!
Jack_Manson
23.12.2008, 10:52
Да ладно.Маленькие ангелы в наше время, уже с трех лет маленькие черти.
Бог с ними, с детьми, может я еще зеленая и невинная и стесняюсь? )))
Jack_Manson
23.12.2008, 11:02
Может.)Все может быть.Нет ничего невозможного.)
Ryu ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)-помню-помню.)))Мы на районе его вроде даже пели.)Вместе с:
([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
Джек, неужели ты меня подозреваешь в распевании подобных песенок - я имею в виду про... хм... робу?!:sleep:
Jack_Manson
23.12.2008, 20:50
нет.не подозреваю.
Джек:
"Нет, не подозреваю!" :shifty:
Привет Малевичу...
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Я не понял фишки! Как он узнал? Десятки раз поверял и он угадывает.
Virtans добавил 25.12.2008 в 12:00
Понял! Я сначала даже был шокирован!
GoldPhoenix
25.12.2008, 12:44
А действительно, как он угадывает???
Посмотри на диагональ и поймешь.
Virtans добавил 25.12.2008 в 12:50
9,18, 27, 36, 45, 54, 63, 72... Тебе ничего не напоминает?
В любом из примеров ответ коснется этой диагонали
GoldPhoenix
25.12.2008, 12:54
Я тоже обратил внимание на диагональ....Все это время сидел с калькулятором, высчитывал. А первое впечатление-конечно, шок.
Маленькая ссылочка для поднятия настроения...
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Мы в Норвегию приплыли, фьёрды посмотреть решили,не могли войти во фьёрды не пролезли наши морды.
А в Японии я кушал, знаменитые их суши, хоть и скушал их не мало, всё равно вкуснее сало.
Раз в Кувете у трактира напоили мы эмира, долго с криком " Миру мир"; бегал пьяненький Эмир.
В Амстердаме их богатом нет зелёного салата, значит правду говорили; "Всё траву они скурили"
В Индии я встретил йога, думал йоги, что то могут, йог от первого стакана навсегда ушёл в нервану.
А наподходе к Самари, к нам пираты подгребли, после наших русских матов, больше нету там пиратов!
Mary добавил 07.01.2009 в 16:40
Прикол!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
А пароль мы угадывать должны?
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Кем вы были в прошлой жизни!
В стране - кризис!!!
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто напросто объединяют библиотеки.
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
Luna добавил 14.01.2009 в 17:51
Can You hear me - Ты можешь меня здесь;
Undressed custom model - Голая таможенная модель;
Manicure - Деньги лечат;
I'm just asking - Я всего лишь король жоп;
I have been there - У меня там фасоль;
God only knows - Единственный нос бога;
We are the champions - Мы шампиньоны;
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?;
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка;
To be or not to be? - Пчела или не пчела?;
I fell in love - Я свалился в любовь.;
Just in case - Только в портфеле;
I will never give up - Меня никогда не тошнит;
Oh dear - Ах олень.;
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня;
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту;
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой;
Finnish people - Конченные люди;
Bad influence - Плохая простуда;
Phone seller - Позвони продавцу;
Good products - Бог на стороне уток;
Let's have a party - Давайте организуем партию;
Watch out! - Посмотри снаружи!;
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец;
Let it be! - Давайте жрать пчел!;
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..;
I love you baby - Я люблю вас, бабы!;
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Liopa-Shliopa
23.01.2009, 17:44
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
И какие у тебя были ощущения при этом?
Alua добавил 30.01.2009 в 14:32
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> 0%D1%82%D1%8C%20%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0% BA.doc.html
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Вот, этого , кажется, еще не было:
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Jack_Manson
06.02.2009, 17:50
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Рыжая мыша
06.02.2009, 22:15
Это нужно было выкладывать давно но всё-таки...
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
для тех кто зарегистрирован вконтакте....
Видио "О чём на самом деле пел Дима Билан на Евровидении"
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Тоже для Вконтактовцев :D
Рыжая мыша
07.02.2009, 09:11
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Тоже для Вконтактовцев :D
епть...извиняюсь....:mad:....я на тебя сейчас ругаться буду...этот пронзительный крик.....ужас.......у меня сердце в пятки ушло.....
Jack_Manson
07.02.2009, 21:29
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?
— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!
Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!
В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.
— Как у тебя жизнь?
— На пять с плюсом: пятый пункт ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>) плюс имя «Израиль»!
— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт ([Гости не могут просматривать ссылки!]<br>)?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.
— Почему вы избили 17 евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:
— Ну, что вы скажете о моём Мойше?
— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.
— Почему?
— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина:
— Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит: — Лозунг гарний, циль погана. Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит: — От це добрэ! Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»: — Нэ бачу логыкы...
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Джек, спасибо огромное, так смеялась! Ностальгия , однако.
Mary, вируса нет :) Как Вконтакте может быть вирус. Да и Мыша смотрела...
Извини, Мышь, я и сам сильно испугался :)
Рыжая мыша
08.02.2009, 10:16
Mary, вируса нет :) Как Вконтакте может быть вирус. Да и Мыша смотрела...
Извини, Мышь, я и сам сильно испугался :)
да нечего=))) зато потом была веская причина чтоб не спать=)):D(ну я маме причину представила=))):D
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> 3%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%BE%20%D0%A1%D0%A1%D0%A1% D0%A0_%20%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%8 2%D1%8C%20%D0%BE%D0%B1%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0% B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE!%20(27%20%D1%84%D0%BE%D 1%82%D0%BE).htm.html
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br> 0%B5%20%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5%20%D0%BD%D0%B0%D1% 81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.doc.h tml
Anastasiya
02.03.2009, 19:24
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>ор+дикий
смешно, блин
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>ор+дикий
смешно, блин
Детям нельзя смотреть! Мат так и прёт)
Anastasiya
03.03.2009, 05:54
точно... ну зато можно посмеяться)
вот еще: [Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Эти стихи я свистнула с блога моей племянницы и крестницы Лены:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер - «большой калькулятор»,
Чтобы с «ашипкай» писать - “гиниратор”,
Чтобы Дом-2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это «не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И.. убица ап стенку!!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с..и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
[Гости не могут просматривать ссылки!]<br>
Нашла сегодня в Интернете поэтические вариации на тему Агнии Барто. Меня очень порадовало.
"Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок."
О. Хайям
Сколько зайцев промокло нам не сосчитать…
Не все женщины в мире умеют читать.
И любить не всё женщины тоже умеют.
Не устанем же, братья, любовь почитать!
В. Шекспир
Джульетта юная, услышав шум дождя,
Домой скорей из парка побежала.
Но вспомнила, немного погодя,
Где тело друга милого лежало.
Его любив, она страдала день и ночь.
Хотела уж вернуться и спасти беднягу.
Но сильно испугал Джульетту дождь,
И под окном рычала страшная дворняга.
Ах, как она любила зайку своего -
Пушистого, с огромными ушами.
Но не смогла от бури уберечь его.
Так обстоятельства нередко шутят с нами.
Иных влюблённых ждёт подобный крах.
Не истую любовь убить способен страх.
В. Маяковский
Белая в парке лавка.
Белый на ней заяц.
Он пощипал бы травку,
Но слезть не может – мерзавец!
Дождь намочил уши,
Спину, живот и лапы.
Хоть бы одна клуша
Зайцу приют дала бы…
Злобные капиталисты!
Сказать - чтоб уже подытожить:
В Союзе таких садистов
Попросту быть не может!
М. Басё
Брошен любимый в саду.
Горе его заливают
Нити дождя.
И. Крылов
Была у Зайки госпожа Агнесса.
Пытала Зайку день-деньской,
Борясь с печалью и тоской,
И всё за ради самого процесса.
Насколько у неё фантазии хватало,
Лупила бедолагу плёткой,
Поила молоком с селёдкой,
Пока её всё это не достало.
Тогда сковав его (как будто Зайка - вор),
Ведёт во двор.
Тут, как на зло, звонит домашний телефон.
К скамейке привязав раба морским узлом,
Поблизости с воняющим козлом,
Спешит к любовнику Агнесса, поскольку позвонил конечно он.
Вот день прошёл, хозяйка не идёт.
Наш Зайка час за часом коротает.
И всё бы ничего, но Зайка знает,
Что дождь сейчас пойдёт.
Всю ночь с небес текла вода ручьём,
Гремели небеса, сверкали вспышки,
Однако нашему мальчишке
Пришлось сидеть на месте на своём.
На утро Зайка был настолько плох,
Что заболел и сдох.
Мораль: коварству женщин нет предела,
лишь физкультура закалит твой дух и тело!
А. Блок
Дождь, улица, скамейка, зайка,
Бессмысленный и тусклый свет.
Не забрала его хозяйка -
Ушла домой. Возврата нет.
Промок до нитки, высох после.
И повторилось всё как есть:
Скамейка, дождь, на небе звёзды,
До нитки мокрый заяц весь.
С. Есенин
Капли звонкие роняет
Тучка серая с утра.
На скамейке промокает
Зайка. С ним была игра.
Но забыв свою игрушку,
Убежав куда-то прочь,
Зайку бросила подружка
На скамейке на всю ночь.
Листья с дерева срывает
Дождь весёлым звоном брызг.
На скамейке подыхает
Зайка. Весь промок он вдрызг.
Не услышит плач тальянки.
Не поест капустный лист.
Только к радости Татьянки,
Труп помыт уже и чист.
И. Северянин
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду…
Рисовала Татьяна там картинки с натуры.
Были заяц с жирафом и ещё какаду.
Ах, какие картинки! Сам Малевич бы плакал.
Он бы плакал от счастья, от мечты - повторить.
Но жираф не железный - он взял и накакал.
Все ушли, ну а зайца... Ну не стали будить.
Дождь прошёл как лавина, меняя фактуры.
Шуба зайца промокла, предвещая беду.
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду...
В. Высоцкий
А у дельфина сломано два ребра.
Выручишь рощу, если убьёшь бобра.
Восемь цилиндров то ли стучат, то ли поют?!
Кто вы такие? Где Робин Гуд?!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...
Горло больное - слякоть тому вина.
Это не горе, если ушла жена.
А пневманию он подхватил уже.
Надо быстрее на вираже!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...
Девочку Лиду надо пороть ремнём!
Гарий Каспаров ходит всегда конём.
Папа - сантехник, мама давно не пьёт.
Плохо в Иркутске - там гололёд.
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...
Женское сердце нам не дано понять.
Молотым перцем устлана вся кровать.
Все зайцы мира могут лежать на дне.
Только всё это не по мне!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...
Б. Пастернак
Играла Таня во дворе,
Но убежала.
Лежало тело на скамье -
Одно лежало.
Большие уши, белый бок,
Короткий хвостик.
Не побежит уже зверёк
К хозяйке в гости.
Прошла гроза, залив водой
Скамейки парка.
И заяц мокрый - не взяла
Его товарка.
Попытки были, он хотел
Слезть со скамейки.
Но вот остался не у дел
В сырой шубейке.
Теперь от Тани все в семье
Воротят жало.
Лежало тело на скамье -
Одно лежало.
Л. Филатов
Жил да был Иван-дурак
Любопытный - "что да как?"
Раз ходил он по деревне
И зашёл он на большак.
Что же видит - там скамья
Не твоя и не моя
На неё не претендует
Ни одна, прости, свинья.
На скамейке той один
Без рубахи, без лосин
В натуральном голом виде
То ли турок, то ль грузин.
Ваня в шоке – "вот те раз!
Не подвёл меня ли глаз?!
Не иначе гастарбайтер
Поселился тут у нас?!
Надо ть быстренько слетать
Участкового позвать
Вдруг, поди, вот эта гидра
Будет деток соблазнять!"
Участковый капитан
За границу не летал,
Но зато грузин и турок
Очень много повидал.
"Это Ваня ни грузин,
Ни чечен, ни осетин.
Это Ваня чёрный негор.
Объявляем карантин!
Ты пойди Иван пока
Принеси-ка мне пивка,
Ну а я схожу проверю
Документы мужика."
И пошёл к скамейке он
Без дубинки, без погон,
Потому что очень смелый,
Как один на миллион.
"Кто таков в моём краю?" -
Козырнул он на скамью -
"Регистрацию покажьте
Мне, пожалуйста, свою!"
"Паспорт, деньги, кошелёк
И одежда... Весь промок.
Я повесил тут сушиться,
Только кто-то уволок.
Я из ближнего села.
Меня Нюрка привела,
Посадила на скамейку,
И домой к себе пошла.
У меня радикулит
И ещё нога болит,
А вообще я шоколадный
Заяц. Имя - Ипполит.
Песни разные пою
Я про родину свою,
А теперь вот тут в России
Попадаю под статью…"
"Ты не бойся, Ипполит" -
Участковый говорит:
"Если всё как ты вещаешь,
Тебе кича не грозит.
В общем Нюрку знаю я -
Потаскуха и змея.
Ты давно уже не первый,
Кем просижена скамья."
Нюрку вызвал капитан,
Перед всеми отчитал.
Ну а негру одежонку
Из старья, но всё же дал.
И решив сей геморрой,
Закатили пир горой.
Потому что на деревне
Скучно летнею порой.
© 2006 - Бронетёмкин Поносец
TaNe4kaaaaaa
28.05.2009, 17:19
листать слишком долго ^_^
А с подкатом быстрее? )))
Листать долго и скучно? А ты прочитай... :happy:
Леди Лайм
28.05.2009, 22:01
Ryu... Я преклоняюсь!!! Смеялась до полного изнемождения))))) Чистый Respekt)))) Слов нет... один смех, молодец, что нашла такое))))
Я вот тоже кое что нашла.... Откровения молодой женщины!
Да милый дорогой всё для тебя
— Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и все в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
— Переспать? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
— Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, милый…
— Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
— Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.
— Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь уроды и грязнули, больше скажу я их ненавижу, милый.
— Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых.
— Любовница? Конечно милый, все правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый.
— Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для них готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь…
— Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? пей милый!
— В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь, значит любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть, хочешь по лицу, да дорогой.
— Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь от любви до ненависти … и наоборот… Я буду стараться я буду еще лучше милый!
— Выпрыгнул из окна? Да милый, очень хорошо милый! Реанимация не может, хорошо дорогой, все правильно сделал, любимый!
vBulletin® v3.8.3, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot